Пора!

Я целый год сидела дома... может больше...

Пора возвращаться в мир и жить! Ходить туда, куда хочется(если, конечно, есть возможность). Использовать все время, когда Катюшка здорова, не зацикливаться на мелочах...



Зю. Если кому-то чего-то не хочется, то это совсем не значит, что мне этого не хочется тоже. Все это мелочи... По боку это... Главное, чтобы нам с Катюшкой было хорошо

---

Зоопарк

Сегодня с Катюшкой ходили в зоопарк. Катюшке, конечно, все понравилось...



А мне...

...животные в клетках...

Ну ладно, это еще терпимо... С другой стороны, многих из них живьем и не увидеть нигде больше... А особенно детям...



Но вот, когда мы пришли в дельфинарий... Их крики, словно плач детеныша...режущие слух, музыка(попса), которая включена так громко, чтобы можно было заглушить звуки дельфинов...



Глаза дельфинов... Вы не всматривались в их глаза?



....Вот скажите мне... Как так можно??? Ведь эти существа так часто спасают жизнь людям!!! А мы их в вольер... 15х15 метров... Лишить свободы мыслящее сушество... Да еще выставить на показ... И вот ходят эти людишки и смотрят... Тычут пальцами... Визжат, пищат, бьют по стеклу... Их бы на его место!!!



Мерзко... очень мерзко на душе...

---

У меня нет слов, одни эмоции...

В четверг звоню в поликлинику, чтобы узнать, будут ли они работать в понедельник.

"Нет, мы работаем в субботу по расписанию понедельника. Ваш врач работает с 11 до 13."



Сегодня идем в поликлинику. А надо сказать, что там сейчас ремонт и вот, поднявшись на этаж нашего врача, мы видим сломанные стены... Спускаемся вниз, спрашиваем. Отвечают:

-Так ваш врач работал с 9 до 11.

- Я звонила в четверг и мне сказали...

-Так, милочка, сколько воды утекло с четверга... Сегодня предпразничный день и она все переиначила.



{Кто умеет ругаться матом? Сделайте это за меня}



У нас до поликлиники 30 мин пешком взрослому человеку...



Хорошо, сегодня погода теплая(когда ветра нет) и солнышко и птицы поют...



Вообщем мы с Катюшкой, наконец-то, выбрались на улицу, чем обе остались довольны.

---

(c) С. Лукьяненко

Можно придумать любого персонажа.
Человека или инопланетянина,
мужчину или женщину,
взрослого или ребенка,
убийцу или святого.
И каждому из них -
вот ведь что удивительно -
можно вложить собственные
слова и мысли...

Из предисловия

@темы: Цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

10 минут

У меня осталось 10 минут, чтобы поздравить вас с 1-м днем весны.



А мы с Катюшкой сегодня на солнышке носы грели... через стекло, конечно, но уже чувствуется его тепло

@темы: Потапочка

---

(c) Ларошфуко

Стараться забыть кого-то - значит всё время о нём помнить.

@темы: Цитаты

---

Хи... (ох уж эти асевцы)

Сёма (18:23) :
привет
Сёма (18:33) :
ну вот пришел к тебе с любовью,для общения и секса,но не за деньги,а про какую то мечту-поверь , Я не цунами,так что ,я желаю что бы всегдау тебя была бы улыбка на лице
Сёма (18:34) :
с уважением семен семеныч
Я (18:35) :

Сёма (18:38) :
если есть время ,можем похулиганить,конечно если не против
Я (18:38) :
Смотря что ты подразумеваешь под словом "похулиганить"...
Сёма (18:41) :
т.к. праздники связаные сомною закончились и благодаря тому ,что скоро будет ВАШ праздник,я готов хулиганить ровно столько сколько скажишь
Я (18:42) :
Ты так и не объяснил: Как хулиганить?
Сёма (18:43) :
а ты скажи сама-как нам хулиганить,я согласен на твой любой каприз
Я (18:48) :
хм...
завтра в 15.00 идешь к Историческому музею(надеюсь знаешь, где он) с бо-о-о-ольшим ящиком чистейшего снега из подмосковного леса(а значит утром ты за ним должен сходить)
Встаешь напротив входа метров за 100 и продаешь этот снег по цене: 1р=100гр
Вечером(или если менты заметут утром после завтра) рассказываешь о проделанной работе.
А видео-репортаж я увижу в новостях


{Он же сказал ЛЮБОЙ каприз}

@темы: Веселое, Девичье, Флуд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(с) izumrudik

Путь к себе
Сквозь зеркал миражи,
Вдоль несбывшихся снов о весне,
Мимо грязных, гниющих дворов,
Между пьяных теней в полутьме.

Путь к себе
Под дождем из обид,
По безумию слов на заре,
Над секундами вечных разлук,
К беспощадно зовущей судьбе.

Путь к себе
По обрывкам молитв,
По холодной стеклянной росе,
По осколкам души этот путь.
Путь к себе…или … может…к тебе?..


Изображение: "Одиночество", автор Солодченко Марина.

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(c) Black_Catty

Чашка кофе... глоток тишины...
А в душе пустота и печаль...
Да осадок забытой мечты...
Ушедшей в дождливую даль...



Только вот не кофе - после рождения Катюшки меня тошнит от его запаха. Не кофе... чай...(и из рифмы не выбивается. Но оригинал, есть оригинал )

@темы: Мысли вслух, Стихи

---

Про Леру :)

Леру на следующий день после случившегося привели в детсад. Девочка бегала, прыгала и веселилась со всеми остальными, как ни в чем не бывало



А я так переживала...Хех... что делать с нервами?



Зю. А у Катюшки в детсаду, похоже, появится подружка

---

Ночь...

4 часа утра... - еще не сплю... Вчера легла в 5...



Что-то где-то сломалось... все перепуталось в организме... А на душе кошки скребутся...



Вчера хотела написать, про нашу поездку к бабушке:

-Встреча с пожилой мужененавистницей

-Катя впрервые увидела негров

-Разговор с женщиной, которая Катюке подарила 2 детских книжки Описывать Катю во всех этих трех случаях надо отдельно...



Но, когда было настроение все это писать - не было времени, а потом настроение резко упало и уже ничего не хотелось...



Тогда была цель - проснуться от этого песимистического сна... Тогда было здорово на улице и было желание общаться со всеми... Тогда...



А потом жест? Слово? Запах? Вещь? Что-то мимолетное... и опять воспоминания... и все изчезло...

---

Читая избранное...

Вспомнила фразу:



"Мы ненавидим людей за все добро, которое им причинили"(с) а вот автора я не помню...



Я бы сказала есть и еще одна разновидность ненависти:



"Начинаешь ненавидеть человека, который сделал тебе много добра, а у тебя нет возможности отплатить ему тем же"



Это психологическая завязка: ты чувствуешь себя ему обязанной и... накручиваешь себя... и сколько бы он не говорил, что ему ничего не надо... ты ведь понимаешь, что надо как-то за все платить, а отплатить не можешь. Если человек не часто попадается на глаза, то все проходит потихоньку. Если же часто, то каждый раз своим появлением он напоминает тебе о твоем "долге" перед ним...



Неуютность при виде него--> Неприязнь к нему--> (Желание отталкнуть--> Неудача)--> Ненависть

---

Слишком эмоциональная я какая-то стала...

Сегодня отвожу Катюшку в детсад. Приводят других детей, среди которых пришла Лера с мамой... Группа находится на втором этаже. Лера спрасила разрешения у мамы(я так поняла, у нее сестренка на первом и она хотела ей быстренько куклу отнести)и получив положительный ответ, убежала по лестнице. Через минуты две слышится рев. Мама туда и слышны ее вздох ужаса(я просто не знаю, как это еще назвать.Это был не вскрик). Я туда... То что я увидела... Наверное у меня несколько минут было шоковое состояние. У Леры лоб, правая щека, руки, борода была в крови. И кровь лилась, капала на пол... За ней не было видно правого глаза... Я не боюсь крови никогда не боялась. Но увидя Леру орущую, как резанная, которая своими ручонками старается то ли глаза от слез и крови вытереть, то ли больное место прикрыть...Боже, я не знаю, что со мной стало... Девочка в шоке... Мама ее обнимает, Лера смотрит на меня... А у меня вся ее боль в глазах... стою оторопевшая... Понимаю, что надо взять в себя в руки, что девочка не должна видеть нашего беспокойства(беспокойства взрослых), а то оно ей передасться, а не могу... чувствую, сейчас еще немного и у меня слезы польются... Стою и уговариваю себя: "Нельзя! Ну нельзя же! Ты же взрослая возьми себя в руки!" Все это произошло за минуту, может меньше, далее наверное все-таки "я взялась в руки" и понеслась по этой лестнице за медсестрой. Пока добежала(сек 10-15) успокоилась... Тут уже не до переживаний. Медсестра сначала поднялась в группу, потом они вместе спустились вниз. Она промыла Лере рану. Оказалась, что она себе над бровью сильно рассекла. Сантиметров 6-7 и в глубину с полсантиметра. Медсестра сказала, что швы надо накладывать, я вызвала скорую... Подождала пока она приедит, спросила нужна ли еще помощь. Сказали - нет. Пошла домой...

Я вот не понимаю, что со мной происходит? Раньше я была более сдержаной... Вернее сказать, переживала конечно, но внутри, с наружи была спокойная как танк, могла еще и подбодрить и пошутить вовремя, знала как разрядить напряженную обстановку... А тут взяла и растерялась... мало того, так еще и волю чувствам дала... На глазах у малышки...

Зю. Надеюсь, что ей хорошо все зашьют... Девочке шрамы не к лицу...

Ззю. А воспитательница даже из группы не вышла... Нянечка крутилась вокруг них, а эта даже не поинтересовалась, что там, насколько это серьезно...

@темы: Дети, Негатив

---

Праздник!

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ С ИХ ДНЕМ!

Я сегодня поздравила самого любимого моего человека:
-Поздравляю с Днем всех влюбленных!
-Почему?
-Потому что я тебя люблю!
(пауза... осмысление)
-Я тебя тоже люблю!

А потом мы устроили обнимашки-целовашки и другие телячии нежности.

Вообщем обе остались довольны

@темы: Позитив, Потапочка

---

Раздражает...

Как же меня раздражают люди, которые нарочно пытаются вывести из себя Катюшку! Один из таких был Андрей. Он часто разговаривал с ней так, что она не выдерживала и начинала кричать и не просто, а истошно... А ему смешно... Он виделите шутит и не виноват, что она не понимает. Да как она могла понимать его черный юмор в свои 2,5 - 3 года??? Она пыталась ему доказать, что она права(и она действительно была права), а он смеясь ей в лицо говорил обратное. Даже когда я пыталась его остановить не понимал... Раза два доводил ребенка до истерики... Пришлось найти способ ее защитить от его дурных шуток... "Катя, не слушай дядю, он у нас для обоев"(понизила авторитет в глазах ребенка. Потому как "дядя шутит" не сработало. Ребенок не понимал еще: что такое шутить? Он вообще не понимал: как такое вообще можно было говорить?)



Сечас же история немного другая.

Парню 23 года, но мелочный и упертый как бык, щепетильный и если что-то не так, то возмущается так, что как будто от этого зависит его жизнь.



Случай 1.

Я в пятницу говорю дочке, что мультфильм будет завтра в 12.40(Когда маленькая стрелочка будет на 12-ти, а большая на 8) Утром в субботу, она сообщает про мульфильм этому детине... Этот малый смотрит в программу и видет, что мультик-то оказывается будет в 12.45. Ай-ай-ай, какая неурядица! Ребенок(которому еще всего четыре года и плохо разбирается в часах, а вернее сказать, пока вообще не разбирается) неправильно думает. Это же удар по его самолюбию - что-то кто-то думает не так, как надо. И вот эта детина говорит ребенку: -Нет, мультик будет, когда большая стрелка будет на 9. Ребенок знает, что ему сказала мама и конечно, говорит еще раз: - Мультик будет, когда большая стрелка будет на 8. Несколько минут они спорят. Во время этого спора "Дядечка" изрекает следущее: - Когда стрелочка будет на 8 там еще мультика не будет. В конце-концов ребенок уже начиная злиться(что не может доказать) и чуть не со слезами на глазах бежит ко мне жаловаться(хоть один умный нашелся). Я ей говорю, что дядя прав и что я ошиблась. Ребенок успокаивается. Вроде бы, конец истории. Так нет. Я включаю телевизор немного раньше(как раз на пять минут), т.к. его надо настроить - он у нас сломанный. И дядя с явным превосходством в голосе: "Вот видишь, где стрелочка? А мультика нет еще"



Объясните, зачем? Зачем это делать? Ну какое ему дело, когда начнется этот мультик? Он что ль его включать будет? Перед кем он из себя героя строит? Перед малышкой в 4 года? Да Катюшка в этой ситуации взрослее его казалась!

---

Рассказ

Анри Барбюс. Нежность

25 сентября 1893 г.



Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не

увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты

согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,

чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой

себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так

плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,

смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и

несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,

я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В

первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет

больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду

писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты

никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она

не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,

тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..



25 сентября 1894 г.



Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.

Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны

друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать

твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на

прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,

иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если

что-нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,

когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты

поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело

заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь

этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,

улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --

радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.

Да, да, подними голову и улыбнись.



17 декабря 1899 г.



И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?

Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все

пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя

прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что

каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце

сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет

полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,

что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я

смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных

людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества

довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне

я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с

тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо

понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.



6 июля 1904 г.



Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь

собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем

взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,

плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,

как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в

старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с

тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению

глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы

перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал

по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.



25 сентября 1893 г.



Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как

меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое

перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет

пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не

забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после

нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале

письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в

последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в

подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это

вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже

не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и

жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.

А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем

прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с

'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма

доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к

тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все

подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить

тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это

осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для

этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,

возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.

Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ

изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от

ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет

столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,

что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне

каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки

друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня

значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем

для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев

вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде.

Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,

а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших

мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность

беспредельна.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра