Переживать и циклится на этом событии я начала за 2 дня... Сегодня ночью не могла долго уснуть... в 2 часа ночи сна ни в каком глазу... Заставила себя пойти встать из-за компа и пойти в постель.
Приехала я за 5 мин до назначенного времени... он уже там... с мамашей... Ни слова с моей стороны, ни слова с его... его мамаша вообще стояла спиной...
СУД...
говорит судья, отвечаем только ей... несколько раз глядела на него...
судья удалилась... у нас тишина... ни один ни звука...
зачитывание приговора... его вопросы к судье, мои вопросы... все.
Они с мамашей в одну сторону, я в другую... выдержала....
А потом началось... слезы на глазах... и желание поорать в полный голос и сесть на асфальт... звоню другу: " ты свободен? Можешь со мной погулять?", а желание одно: доехать до него, уткнуться в плечо и выреветься. Ответ: "ну давай".
Дорога до метро... "Какой он стал: уверенный, сволочной, напористый, наглый! А я ... я терялась при ответах судьи... как же у меня дрожал голос. Во что я превратилась??? Неужели это рядом с ним? Я - человек, который выступал на сцене, человек, который говорил перед 12-тью классами болбесов по 16-20 лет, я, которая была уверена в себе и своих силах... ГДЕ ЭТО ВСЕ???" переход через дорогу... машины... вечер, много фар... вроде и вижу, но не до них... "И зачем я тогда его пожалела? Тогда на первом свидании? Юношеский максимализм - черт бы его побрал! Говорили же, что не справлюсь. Не справлюсь??? НЕ справилась??? Да вы посмотрите, какой он стал - уверенный в себе, этот заносчивый надменный гад! Из неуверенной в себе тряпки, слизняка... Значит вышло! Значит смогла!
Только объясните, мне, дуре: ЗАЧЕМ МНЕ ВСЕ ЭТО НАДО БЫЛО???? Жалко было мальчика?" Первый раз в жизни я пожалела, что не кинула его тогда... Я шла и завидовала тому, как с легкостью он держался... "я ведь раньше могла так же" Эта, чтоб ее, психология "взаимозамещения"...
Четыре станции метро... и дышать полным ртом... 1я стания - внутри все колотит и хочет вырваться на ружу... 2-я - почему-то легче справляться с собой... 3я - уже успокоилась... прошло... между 3й и 4й - может и не надо ехать туда, а поехать домой? Дома Катюшка - у нее сегодня День Рождение... а мама мотается где-то...
4я - все равно уже приехала... и еще осознание, что подавить всё это в себе - не выход(!) Что потом это вырвется и будет хуже...
Меня уже ждали... Уткнуться в плечо не удалось... Но зато удалось выговориться... Успокоили... Сказали не принемать близко к сердцу...
(Я б с удовольствием, но я вспоминаю об этом уже после того, как прийму что-то близко к сердцу...)
Дорога домой ... в голове совсем другие мысли: где в это время найти ребетЁнку торт? и что меня дома ждут...
......
... И только вот час назад осознание того: О ЧЕМ Я ПОЖАЛЕЛА?????? Да, если бы я его тогда кинула, то у меня не было бы вот ее такой маленькой, кудрявенькой, курносенькой, доброй, милой девочки, этого моего ангелочка... моего солнышка...