08:22 

сегодня первый раз пришла мысль за всю мою жизнь...

Радуга в ладошках
На день смотри, как на маленькую жизнь. :)
о том, что "если бы можно было изменить жизнь, я изменила"...
Ранее когда я себе задавала вопрос(не часто, может 1 или 2 раза в жизни) "Если бы у меня возможность прожить второй раз эту жизнь, то что бы ты изменила",
я отвечала: ничего, меня все устраивает, все было так, как было и я ни о чем не жалею....

А вот сегодня накрыло...
Разговор был о том, что женам программисов повезло с мужьями... ну я и ответила:

"они почему-то не понимают, что крутость некоторых, это невидимая жена, которая тащит мужа-МАИшника на десткие деньги по уходу(больше неоткуда получить не копейки), пока он доучивается в институте, делает за него дипломные работы по искусственному интелекту, держит весь дом, ездя на рынок с грудным ребенком на перевес(ибо у мужа даже на это "нет времени") - вот так просто - 4-6 кг живого своего человечка на одном плече в сумке, и продукты по 15-20 в остальных местах при автобусе, который от дома останавливается в 20 минутах от дома и до рынка от автобуса надо дойти..."

а потом подумала: а НАФИГА я все это делала? Нафига вообще с ним связалась? Что я могла САМА выучиться, что могла сейчас не тормозить во многих вещах...
А меня сейчас клинит просто, появляются мысли, что я НИЧЕГО вообще не могу.. что тупею... что руки растут не из того места и мастерить ничего не умею(как и готовить), что выучить язык не могу, что даже темы по программированию воспринимаются сейчас в штыки... и не усваиваиваются... мне кажется, что я тупею...
У меня начинается паника...
И после не знаю... 6-7-8 месяцев накручивания себя, только сегодня вот после того вопроса я осознала, что руками я что-то делать умею(ибо часто обхожусь даже без помощи мужчин по дому), что готовить я умею(Катя просит и не жалуется), что русский-то я когда-то выучила, а он намного трудней(а значит затык не в этом).... и вот осознав это, я вспоминаю, что "мозг, находящийся в стрессе не способен учится, доконца воспринимать информацию"... ТО ЕСТЬ я не тупею, я просто заблокировала себе подсознательно понимание/восприятие информации...
И вот в итоге: мозг не может воспринимать информацию, я делаю неправильные выводы, что деградирую, накручиваю себя и все ниже и ниже падаю в яму, имя которой я не признаю... мне 2,5 года твердят, что у меня дипрессия. Я и сейчас не верю. С чего бы? Я живу, там, где я хочу жить, у меня тьфу-тьфу-тьфу с дочкой все хорошо(здоровье, учеба, еда, крыша над головой, психологически она теперь спокойна), у меня тоже все есть и здоровье хотя и бывает дает сбои, но пока быстро поправимые. Ну а что еще надо-то? Ну да, нет работы... и это сильно(сейчас ОЧЕНЬ СИЛЬНО) бьет по мне психологически... сейчас я уже больше в панике, но год назад этого не было от слова совсем... А реакция мозга на восприятие информации уже было и знакомые уже говорили, что я в стрессе/дипрессии.

.... 2 месяца назад еще близкий человек(сейчас уже не близкий) сказал: "а может, раз у сестры проблемы с головой, то у вас это наследственно?".... и тогда я чуть не поверила и не смирилась, что тупая.... позже... достаточно намного позже, я позволила себе проанализировать... у сестры это с рождения, у меня такого не было.

...блин, я понимаю, что много букв и все несвязано, и остается вопрос "чего хотела сказать-то?". Я перечитала и сама его себе задала, но похоже сегодня я на него не отвечу. пусть пока остается так, "неоформлено...


@темы: Хны, Негатив, Личное

URL
   

А дальше все прямо, до самого завтра!

главная